An alle User:
1.
Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß
er gleich vorbeikommt, melde Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für
uns kein Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.
2. Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu tragen,
vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten, Kinderbildern, Stofftieren,
vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und
wir lieben es, tief unter dem Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.
3.
Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster
Dringlichkeit bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
Mailverteiler.
4.
Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein
Mittagessen verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen
und Deinen Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir existieren
einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von Computern.
5.
Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt,
oder er eine Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern suchen, die
weder e-Mail, noch Telefon besitzen.
6. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5 um
die automatische Begrüßung zu umgehen, in der Dir mitgeteilt wird das der Mitarbeiter
zur Zeit im Urlaub ist. Sprich deine Nachricht auf den Anrufbeantworter und warte exakt
24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil
Dich niemand zurückgerufen hat.
7.
Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die
EDV-Abteilung. Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder?
8. Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie: "Kein
Wählton" oder "No Dial Tone" bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir können
sogar Telefonprobleme von hier aus lösen.
9.
Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung
ist, stell ihn auf den Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir lieben es, ein gutes
Rätsel zu lösen.
10. Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die Menüs
geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas anderes. Wir wollen
nicht wirklich, das Du etwas tust; wir lieben es, uns selbst reden zu hören.
11.
Wenn wir ein Training für die nächste Version
des Betriebssystems anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein
um Dein Händchen zu halten, wenn es vorbei ist.
12. Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal. Druckaufträge
verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.
13.
Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht
drucken will, sende den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird
schon drucken...
14. Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm angeboten
wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.
15.
Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei
der VHS, oder ähnlichem machst, geh ruhig in der Abteilung rum und "verbessere"
Treiber und Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind dankbar
für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die daraus resultierenden
Probleme beheben müssen.
16. Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach Mittag
und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt. Wir arbeiten besser,
wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.
17.
Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden
dafür bezahlt!
18. Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf deinem Rechner
installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf Deinem Rechner ist.
19.
Wenn das Mauskabel droht, Deine Kaffeetasse umzuwerfen,
heb Deinen Monitor an und quetsch das Kabel darunter ein. Mauskabel sind ausschließlich
dafür entworfen worden um 20 Kg Monitorgewicht zu ertragen.
20. Wenn die Leertaste auf Deiner Tastatur nicht mehr funktioniert, mach das neue
Mailprogramm oder etwas anders dafür verantwortlich. Übrigens: Tastaturen arbeiten
wesentlich besser, wenn sich Brotkrümel, Kaffee oder dicke Tropfen klebrige Cola unter
den Tasten befinden.
21.
Wenn Du von einem Programm eine Nachricht mit dem
Text: "Sind Sie sicher", oder "Are you sure" erhältst, klick so
schnell wie möglich auf den "JA" oder "YES" - Button. Verdammt,
wenn Du nicht sicher wärst, würdest Du das ja nicht tun,
oder?
22. Fühle Dich völlig frei Dinge zu sagen wie: "Ich weiß überhaupt
nichts über diesen Computer Dreck". Es ärgert uns überhaupt nicht,
wenn man unseren recht anspruchsvollen Bereich, als Dreck bezeichnet.
23.
Wenn der Toner eines Druckers gewechselt werden muß,
ruf die EDV-Abteilung. Einen Toner zu wechseln ist eine äußerst komplexe Angelegenheit
und die Druckerhersteller erwarten, daß diese Aufgabe nur von professionellen Ingenieuren
mit einem Doktor in Nuklear-Physik durchgeführt wird.
24. Wenn irgendwas mit Deinem Computer nicht stimmt, sag Deiner Sekretärin
das sie die EDV-Abteilung anrufen soll. Wir lieben das Spielchen, mit einer dritten Person
ein Problem zu klären von dem Sie absolut überhaupt nichts weiß.
25.
Wenn du per e-Mail eine 30 Megabyte große Datei
erhältst, sende sie mit höchster Priorität an jeden Mitarbeiter der Firma.
Wir haben unendliche Massen an Festplattenspeicher und Rechnerkapazität auf unserem
Mail-Server.
26. Denke niemals daran, große Druckaufträge in kleine aufzuteilen.Gott
verbietet es, irgend jemand anderem zu gestatten, auch zu drucken.
27.
Wenn Du am Samstag einen EDV-Mitarbeiter im Supermarkt
triffst, frag ihn irgend etwas über Computer. Wir arbeiten 24 Stunden an 7 Tagen die
Woche und darum auch im Supermarkt am Wochenende.
28. Wenn Dein Sohn ein Informatikstudent ist, laß ihn am Wochenende in die
Firma kommen, damit er seine Projekte an Deinem schnellen Büro-PC machen kann. Wir
werden da sein, wenn seine illegale Kopie von Visual Basic 6.0 die Finanzbuchhaltung abstürzen
läßt.
29.
Wenn Du uns Deinen brandneuen Privat-PC ins Büro
bringst, um ihn kostenlos von uns reparieren zu lassen, sag uns wie dringend wir ihn reparieren
müssen, damit Dein Sohn ganz schnell wieder Doom, Quake oder Moorhuhn spielen kann.
Wir werden sofort mit der Reparatur beginnen, da wir jede Menge freie Zeit haben.